妻 から 離婚 したい と 言 われ た。 離婚に悩むあなたへ 離婚経験者から1言アドバイス [離婚] All About

妻からの暴言に対抗して離婚を目指す方法

妻 から 離婚 したい と 言 われ た

妻が言うには大きなの原因は、1年半前に私(相談者)の父が入籍日1週間前に、 急死したことで大きな変化があったとのことでした。 (本当に何の前触れも亡くなりました) 1. どうしようもない事情というのは分かるが、入籍日・結婚式が延期になった。 自分にとってはとても大事な結婚式だった。 入籍日も予定より、3ヶ月遅れとなった。 (妻側の親族の強い希望があり、 父が亡くなっているにも関わらず私側の親族の反対もあったが妻側に押し切られる形に) 2. 私 妻 より自分の母親を優先した。 父親が死んでるから 支えてあげたいのは分かるけど、肉親には勝てないなと思った。 赤ちゃんの話をしたときに、ちゃんと聞いてくれなかった。 一周忌が終わるまで待って欲しいというのも分かるが、 私の気持ちを分かってくれないと思った。 私 妻)の母親の言葉や行動を信じてくれなかった。 夫婦だからこそ一緒に乗り切れるみたいなことを思っていたが また似たようなつらい状況が起きたら、一緒に振り回されると思ったら 支えてあげたいと思えないと感じた。 今は好きとか愛してるとかいう気持ちがもうない 以上のような事を話をし、私なりに父の急死で余裕もなかったことであったり、 至らなかった事を謝罪もしましたが、全部私のわがままというのは自分でも分かってるけど もう一緒に暮らす事は難しいと言って、出て行きました。 奥さんの実家は近かったため、連絡をしましたが 奥さんの実家でもひと悶着あったようで、 今はマンスリーマンションを借りているようです。 そして出て行って1ヵ月後、簡単な話し合いを行うことになりましたが 話し合いというより、奥さんから一方的に条件を提示されただけでした。 もうこの家には戻れない 2. 私のわがままで言っているのはわかってるから お金的な事とかは、できるだけそちらの条件にあわせる 3. 車(結婚後購入)とか賃貸マンションの片付けなどは あなたが出て行った後は、私がやるで構わない 私の帰ってきて欲しいという気持ちは伝えましたが全く届かず、 話し合う事もできず、今に至ります。 この状況でも関係を修復したいという私はアホかもしれませんが、 長い付き合いをして結婚をしているため、この状況でも 帰ってきて欲しいと思っている自分がいます。 ただ皆さんからの客観的な意見をいただければと思います。 >妻が戻ってきてくれるなら、自分が母親や親戚と疎遠になっても良いと 今は思っています。 矛盾してるよ。 それなら妻が訴えた時にセーブできたはず。 妻が戻って危機感が去った時にまた、一人で寂しくなった母親に泣かれたりしたら元に戻るの では?或いは病気だと訴えたとか弱ったとか色々放っておけなくなる要素があるはず。 結婚だって1月とか49日なら分かるけど、1年以上も待たすってちょっと珍しいしね。 余程の しきたりのある旧家なのかな。 それでも最近はそこまでしない家が増えてる。 しかも非常識だと怒ったなんてやりすぎだよ。 普通ならどうか気持ちを分かってご迷惑ですが 伸ばしてくださいって頭を下げる立場。 自分の実家の事情で迷惑かけるのだから。 嫁実家が 同じ事したら嫁実家が頭下げるの当然っておもうでしょう? ちょっと自分達側の感情だけ押し付けすぎの感じがする。 皆様意見や感想ありがとうございます。 無理という意見や私自身の親に対する思いなども 返信をいただけて、少し冷静になれています。 かなり精神的に参っていて、有給を使いながら 少し会社からも離れていたこともあり、自分自身が もう少ししっかりしないといけないなと感じています。 厳しい意見もありますがありがたいなと本当に思っています、 ありがとうございます。 妻と大喧嘩になったのは、自分の父親がなくなって1週間も経たないうちに 挙式の話を妻の母からされたので、私の器の小ささもありますが 父の急死で余裕がないところだったのと、妻からも挙式の話をされたので 私の家族や私自身の事よりも、挙式の方が大事なんだと思ってしまい と大喧嘩になりました。 (ここまで喧嘩したのはこの1度だけでした) その後妻の両親には、謝罪しています。 あと一応こちらの親族が 九州の古い旧家という事と私が長男という事もあり、もめにもめましたが、 事情を組んで入籍だけははやめ、結婚式は事情を組んでもらい延期となりました。 (挙式会場も変更し、 奥さんが希望した大人気のところ+希望のカメラマンの都合もあり、 1年を超えての延期となりました、費用は高くかかる予定でしたが 延期させてしまったためと思い、一切そこに対して反対はしていませんでした たくさんの意見・感想ありがとうございます。 もめにもめたのは私の親族と私の方でして、妻にも妻の両親にも もめていた事は一切言っていません。 (空気間は察知されたと思います、当時食事も食べれなくなり 私自身相当参っていた時期だったので何かあったとは思われたと思います) ただただ頭を下げて妻と妻の両親の入籍日を早める希望を承諾する事で 結婚式の延期をお願いをしました。 妻とのケンカは本当にあの一度だけですが 妻が自分の思いを殺し、起きなかっただけかもしれないとも思っています。 私自身情けないのですが、親族とは結婚の話が挙がるまで ほとんど親交はありませんでした。 付き合ってる時からは、奥さんに殆どあわせてきました、日々のデートから プレゼントや旅行や結婚・婚約指輪等々。 思い通りに行かなかったのが、この約1年半だったとおもいます。 それは妻も言ってました、こんなはずじゃないと思っていたと。 大変多くの意見・感想などありがとうございます。 妻は、周りと自分を比べてるようでした。 周りは子どもが出来て幸せになっている、 結婚式の挙げて幸せそうな様子を見たりしていくことで、なんで自分はこんなことにって 思っていたとも話をしていました。 情けないですが、この1ヵ月半、仕事もやる気が起きず、 気持ちの整理が出来ない日々を送っており、 自分は弱いなと思いつつも事情を知っている友人には、 私のことを思って優しい言葉しか掛けられず、どこかでなんで妻に、 ここまでふりまわされなければいけないかと思っている自分と まだ帰ってきて欲しい自分がいて、どこかではやっぱり帰ってきて欲しくて 苦しんでいました。 ただここで相談をさせて頂き、改めて自分が至らなかった点も多くあった事と 妻に大しても申し訳ない気持ちがありながらも、もう難しい状況まできている事を ちゃんとふまえて考えないといけないと思いました。 皆さんのおかげで、少し前を向くことが出来ました、本当にありがとうございました。 (どなたか書いてくださっていた通り、私は周りの発言に影響されやすいのも事実ですw) まだこの後も何度か掲示板はのぞかせてもらいますが、 本当に皆様ありがとうございました。 一時的にですが変な電話?借金取りのような電話もかかって来た事を覚えていますが 私も当時小学生ながら、なんで急に来なくなったんだろうって思っていましたが そのような事情があったことを知ったのはある程度大人になって知りました。 あと旧家に関してもまわりに言われているだけで、大学入学以降は家を出ており 自分自身が旧家の跡継ぎという意識は正直低く、結婚を報告するまでは 意識もしていませんでした。 元々小さい頃から父とは折り合いが悪く、非常に優秀で仕事が出来る父でしたが 感情の起伏が激しく仕事で上手くいかなかった日等は、母や私に暴力を振るう父でした。 日常茶飯事で殴られ、味噌汁をかけられたり、電柱に縛られるなど、 今では確実に児童相談所に通報されるような事をうけてきました。 なので私は父とは別の道を選びたいと思い、お金とかではなく少しでも人の役に立つことが 出来ればと思いましたが、当時(中高生ぐらい)、父はそんな私が大嫌い だったようで、お前のことは認めないとか、学生時代に行っていたボランティアとかも 「弱者の世話をするなんてお前の自己満足や偽善だ。 そいつらは負け犬だし、お前も負け犬だ」 と言われたのを今でも覚えています。 そういう環境だったため、 家を出て自分のやりたい道に進みました。 結果的に父も歳をとった事で少しですが穏やかになり、 私が殆ど金銭面で迷惑をかけず自立したため、社会人になって3年ぐらい経ってから 父親とすこしづつ良い関係性が出来ていきました。 親族と父の関係が少し回復したのは、私が結婚を決めた2年前ぐらいだったようです。 そして私の結婚式で、もう一度関係性を修復する機会にもしたいと母に話していたと 亡くなってから母から聞きました。 なので、私自身は本当に旧家って感じてないのが本音です。

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妻と離婚したいと旦那(男)が決意する理由とは?嫁を罪に問えるケースも徹底調査!

妻 から 離婚 したい と 言 われ た

1、夫・妻がモラハラする8つの原因 何はともあれ、まずは夫・妻からのモラハラが発生してしまう原因について、掘り下げて見ていきましょう。 (1)自分に自信がない 第一に、モラハラ夫・モラハラ妻の多くは、 実は、自分に自信がありません。 パートナーに対して日頃から繰り返している攻撃的な言動は、そんな自信のなさを相手に悟られまいとする虚勢なのです。 ただし、そんな自信のなさを本人が自覚しているかどうかはケース・バイ・ケースで、 中には無自覚な場合もあります。 無自覚なケースではむしろ自分のことを「私は何でもできる」「俺は他のヤツらとは違う、特別な人間だ」と思い込んでいることもあり、その思い込みがパートナーを見下す根拠となっていることもあります。 (2)親のモラハラを目にして育った たとえば 自分の父親が母親に対して行っていたモラハラを、幼少期からずっと目にして育ってきた男性は、「夫婦とは(父親とは)こういうものなんだ」という間違った認識を抱いたまま成長してしまいます。 口ではそんな威圧的な父親に対して反発心を持ってる等と言っていたとしても、過ごした家庭環境の影響は意外と大きいものです。 自分が家庭を持ってからも、無意識のうちに自分が見てきた夫婦の形を再現してしまう可能性が高いでしょう。 (3)自分も親からモラハラを受けていた モラハラは夫婦間だけの問題ではありません。 たとえば現在のモラハラ妻やモラハラ夫の親が、子供を自分の思い通りにコントロールしないと気が済まないようなタイプだった場合、モラハラ妻・モラハラ夫自身が元は親からのモラハラに苦しんでいた被害者だった可能性も十分にあります。 子供にとって、親との関係は他人とのコミュニケーションの基本となる大事なポイントです。 みなさんに対する高圧的な態度や暴言も、もとを正せば 本人が自分の親から受け継いだ人間関係の築き方による影響が大きいのかもしれません。 (4)親から干渉されることが多かった 過干渉な親に育てられた子供は、親の意見と違う行動を取って失敗するたびに「ほら!やっぱりね」「お母さんの言うことを聞かないから失敗したのよ」と言い聞かされ、そのうち自分で判断して行動すること自体を恐れるようになります。 親の言う通りに動いていれば、たとえ失敗したとしても親から叱られる心配はないので、子供にとってはそれが最も平和で安全な選択肢となるのです。 しかし、そんな子供が大人になると、本来幼少期に培われるべき自己肯定感が極端に低くなり、それでもあらゆることを自分で決めていかなければならないストレスに耐え切れなくなることがあります。 そのストレスや不安の捌け口が、パートナーへのモラハラとなっているパターンも少なくないでしょう。 (5)親が過保護だった 過干渉のケースと同じく、 親が過保護だった場合にも、常に「親の意見=自分の意見」として考えるクセがついてしまうため、いざ大人になって一人立ちしたときに「気付けば自分では何も決められない…」という悩みにぶち当たるパターンが多いです。 その一方で、親から散々甘やかされて育ったゆえに、必要以上の万能感を抱いてしまうケースもあります。 これまでの人生がうまくいっていたのは、すべて親があれこれと世話を焼いてくれていたからなのに、それらをすべて自分1人の力で乗り越えてきたと思い込み、本来の自分以上に自分を優秀な人間だと認識してしまうのです。 本人にとって、優秀な自分は周りから褒められて当然、尊敬されて当然の人間。 それなのにパートナーが思ったより自分を持ち上げてくれなかったり、関心を示してくれなかったりすると、たちまち機嫌が悪くなります。 まるで親の注目を得ることができなくて拗ねている子供のようですが、まさにその言葉通り、モラハラ夫やモラハラ妻は外見が立派な大人でも中身はまだまだ子供なのです。 (6)大切な人に裏切られたことがある 過去に 大切な人から捨てられたり、裏切られてしまった経験がある場合も、「自分は所詮誰からも必要とされない人間なんだ」という劣等感を抱きやすいです。 劣等感はすでにご紹介したモラハラの原因のひとつである自信のなさにつながるばかりか、その劣等感をなんとか埋めようともがく中で「外面だけが異様に良く、家の中ではパートナーに対して暴言を吐きまくる」という、典型的なモラハラ行動を引き起こす原因にもなります。 外で良い顔をするのは「これ以上誰からも見捨てられたくない」「価値ある人間だと思われたい」という気持ちの表れで、家の中でだけ人が変わったようになってしまうのは、そういった態度を取ってもみなさんが自分から離れることはないとタカをくくっているからなのでしょう。 「家族だから言いたいことを言える」と、家族であることを特別(良い方の特別)かのように語る人もおり、そう言われてしまうと「この人の本当の真意は悪いものではないんだ」等と相手を思いやってしまう優しい人も多いかと思います。 でも、もし本当に嫌な思いをしているのであれば、そんな自分の気持ちをどうぞないがしろにしないでください。 我慢をしているようであれば、これ以上そのような家族観に引きずられる必要は全くありません。 (7)元々コミュニケーションが苦手 人には誰にでも向き不向きがあり、人と接するのが好きな人もいれば、1人で静かに過ごしているほうが好きな人もいます。 モラハラ妻やモラハラ夫になってしまう人の中には、実は 対人関係があまり得意ではない人も多く、「他人とどうコミュニケーションを取れば良いのか分からない」「でもきちんと社会で認められたい」という思いの板挟みに苦しんでいることも珍しくはありません。 その結果、努力に努力を重ねて外では理想的な夫や妻を演じていますが、家の中では緊張の糸がプッツリ途切れてしまうのでしょう。 さらに言えば自分のパートナーとすらどのように付き合っていけば良いのか戸惑っているケースもあり、その「うまくいかない」イライラ感がモラハラという形になって表れてくることもあるのです。 (8)仕事などで大きなストレスを抱えている 単純に 外部からのストレスが原因となっているケースもあります。 モラハラな言動が一時的なものだったり、直後にすぐ謝ってくれたりするような場合には、ただストレスで理性のコントロールがゆるんでしまっただけと考えることもできるでしょう。 ただし、このケースでもここまでご紹介してきた他の原因が裏に潜んでいる可能性はあり、ストレス自体は引き金のひとつでしかないこともあります。 原因は必ずしも1つではなく、複数の要因が絡まり合ってモラハラという行為に発展することも、頭の片隅に入れておきましょう。 2、夫・妻がモラハラする心理 続いて、夫や妻がモラハラに及んでしまうときの心理をさらに詳しくチェックしていきましょう。 (1)実は相手を恐れている 小型犬ほどよく吠えるのと同じで、夫や妻の モラハラ行為はみなさんに対する威嚇である可能性が高いです。 特に本人に自信がなく劣等感を抱いている場合は、心のどこかで「相手のほうが自分より有能だ」と感じているので、その相手を罵ったり貶めたりすることで必死に優越感を得ようとするのでしょう。 (2)本音では甘えたいと思っている 幼少期から親との関係がこじれている人は、他人に甘えたくても素直に甘えることができません。 弱音を吐いて受け入れられなかったときに傷付くのが怖い、甘えたら相手にナメられてしまうのではないか…などなど、屈折した思いが胸に渦巻きがちです。 そんな「 本当は甘えたいのに!」という心理が、実はモラハラの引き金となっていることもあります。 (3)自分への愛情を試している モラハラ夫やモラハラ妻がみなさんに対してひどい態度を取るのは、 愛情確認の一種と考えることもできます。 「この人は俺・私のことが好きだから、どんな言葉を投げつけても大丈夫」と思っているからこそ、外でどんなに良い顔をしていても、あなたにだけは暴言を吐くのです。 モラハラに耐えれば耐えるほど夫や妻の言動がエスカレートしやすいのも、「俺・私のためにどこまで耐えてくれるのか」を、相手からの愛情の目安として考えてしまう心理が関係しているからでしょう。 3、夫・妻からモラハラされた場合の7つの対処法 ここからはいよいよ、夫・妻のモラハラに悩むみなさんが押さえておくべき対処法について、詳しくご紹介していきます。 (1)モラハラであることを指摘する モラハラへの対処は、まずモラハラをしている本人にその自覚を持ってもらうことから始まります。 モラハラ夫・モラハラ妻の中には、自分の言動がモラハラであることに気付いていない人も多く、場合によっては自分が相手を傷付けていることにすら無自覚なケースも。 「もうこんな状況には耐えられない!」「モラハラをやめてほしい」と思うなら、その気持ちをそのまま相手に伝えましょう。 伝える上で 大切なポイントは次の3つで、面と向かって話すのが難しい場合にはメールや手紙などでも構いません。 あなたの言動はモラハラである、とハッキリ伝える• モラハラによって自分がどんな気持ちになったか、どんなふうに傷付いたかを具体 的に伝える• 今後そういったモラハラはやめてほしいと伝える (2)自分に非がない場合は謝らない モラハラから逃れたいあまり、相手が自分を責めるような言動を始めたらすぐに謝って済ませている人も多いかもしれませんが、実はこれは逆効果。 みなさんが謝っても、モラハラ夫・モラハラ妻は「やっぱり自分が正しかったんだ!」という思いを再確認するだけで、「何があっても正しいのは自分なのだから」とさらに態度が頑なになります。 相手の言い分が理不尽なときには絶対に謝らず、モラハラに屈しない姿勢を見せましょう。 (3)まともに相手にし過ぎない 夫や妻がモラハラに走ってしまうのは、「自分にきちんと注目してほしい」「自分を価値ある人間だと認めてほしい」という気持ちの表れでもあります。 真面目な人間は、相手からの八つ当たりともとれるモラハラ発言に対しても「自分にも悪いところがある」「もっと相手の期待に応えられるようにならなければ」と、真剣に捉えてしまいます。 しかしこれではモラハラは加速するばかりです。 もしモラハラが一切相手にされず、適当に流されて終わってしまうのであれば、本人の中でも「モラハラでは相手に気持ちをアピールすることができない」ということになり、もっと別の手段を考えるようになるでしょう。 つまり、 流せるのであれば暴言もすべて受け流し、これといった反応を見せることなく無視するのも効果的な対処法のひとつなのです。 (4)毅然と言い返す 無視することによってモラハラ行為がエスカレートしてしまう場合は、毅然と対応することで「そんなこと(モラハラ)をしても私は・俺はあなたの思い通りにはならない」ということを伝えるのもひとつの方法です。 特にモラハラで優越感を得たい=本当は劣等感に怯えているタイプのモラハラ夫・モラハラ妻の場合、 相手から強気の態度で言い返されるとすぐに大人しくなるケースがあります。 客観的に見ておかしな言い分や、筋の通らないところを具体的に指摘し、相手のモラハラがおさまったところで「本当は何が不満なの?」「何か悩んでいることがあるんじゃないの?」と、相手の気持ちに歩み寄る言葉をかけてあげましょう。 (5)周りに助けを求める 自分1人で対処するのが難しいと感じるときには、 積極的に周りを頼りましょう。 モラハラ妻やモラハラ夫は、外では理想的な妻・夫を演じているので、なかなか相談しにくいこともあるかもしれませんが、だからこそ「本当は違う…」と悩みを打ち明け、1人でも多くの味方を確保しておくことが大切です。 (6)別居する モラハラ行為が毎日のように繰り返されるときには、 思い切って別居に踏み切ってみるのも良いでしょう。 離れて暮らせば物理的にモラハラから距離を置くことができ、みなさん自身も冷静な自分を取り戻すことができますし、相手に対しても「今のあなたとは一緒にいることができない」という何よりのメッセージになります。 (7)モラハラの証拠を集めておく モラハラが原因の離婚も視野に入れているなら、 実際に夫・妻がモラハラを行っている証拠を集めておくことが必要不可欠です。 その際は暴言の録音やメールの文面が何よりの動かぬ証拠となりますので、残しておきましょう。 ちなみに、相手に無断で録音をすることはいけないことなのでは?という疑問があるかもしれません。 具体的には「プライバシーの侵害では?」ということです。 この点、まず、似て非なる「盗聴」を考えてみます。 盗聴とは、会話当事者以外の第三者が、その会話を無断で録音することです。 親密な間柄における秘密の会話を第三者が盗聴するケース等、「誰にも知られたくなかった会話=プライバシー」を侵害したとして、プライバシーの侵害であることがわかると思います。 一方、録音者が会話の当事者である無断録音ではちょっと違ってきます。 発言者は相手に対し自ら「発言」(発信)しており(自らプライバシーを相手に公開している)、相手がその内容を単純に録音することについては、無断であろうとプライバシーを侵害しているとは言えません。 問題となるのは、その録音内容を、第三者に公開する等として悪用する行為です。 今回のようなハラスメントの証拠としての録音であれば、第三者に公開すると言っても、弁護士に公開するか、裁判での証拠提出として提出することであり、これらは録音の悪用ではありません。 そのため、ハラスメントの証拠としての無断録音は、それが即いけないこと、とはなりません。 まとめ モラハラの原因は、もとを正せば幼少期の家庭環境にあることも多く、モラハラ妻・モラハラ夫の母親や父親との関係性が知らず知らずのうちに影響を及ぼしていることもあります。 ひとつだけ確かに言えるのは、どんな理由があってもパートナーに対するモラハラは許されない行為で、モラハラ被害者には何の非もないということです。 みなさんの中には「自分に何か悪いところがあるから暴言を吐かれてしまうのだろうか…」と悩んでいる人もいるかもしれませんが、もし仮に悪いところがあったとしても正面から話し合うのが人間関係の基本で、それが一方的なモラハラを行っても良い理由には決してなりません。 今回ご紹介した対処法を参考に、ぜひみなさんもモラハラには毅然とした態度で対応し、場合によっては別居や離婚も検討して、自分の身を守ることを優先させてください。

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[離婚・男女問題]財産分与による財産隠し

妻 から 離婚 したい と 言 われ た

喧嘩じゃ問題は解決どころか…こじれるばかり 離婚・カップルカウンセラーの岡野あつこです! 「夫婦喧嘩は犬も食わない」といいますが、そもそも夫婦の間の喧嘩とは、話し合いから意見の食い違いが起こり、そこに感情がプラスされた状態。 夫婦は愛情関係を前提とし、共に協力し合い生活を成り立たせていく密接な関係にあるからこそ、意見の食い違いが生じたら、お互いに納得のいく1つのカタチに収束していかなければならないわけです。 ですから、必要なのは「喧嘩」じゃなくて、「話し合い」。 ところが…、話し合いによる解決がスムーズにいかないと、お互いにだんだんイライラモードに入っていきますので、やがてその不快な感情が爆発して、「喧嘩」へと発展してしまうのです。 とはいえ、「夫婦喧嘩は犬も食わない」といっていられるのは、「これだけは言ってはいけないよ」という夫婦喧嘩のルールをわきまえて、最終的な仲直り、和解があらかじめ予想できている場合です。 このルールを無視して、激しく罵りあい、徹底的にやりあってしまうと…しこりを残してしまったり、もう後がなくなってしまったり、もするのです。 では、妻が夫に言ってはいけないセリフって、一体どんなものでしょう? 喧嘩中でも妻が夫に言ってはいけない禁句のセリフとは 「おまえの口からそんな言葉が出るとは…思わなかったよ」 夫婦喧嘩炸裂中。 「甲斐性なし! 」「大した稼ぎもないくせに! 」「悔しかったら出世してみな! 」 仕事や収入に関することは禁句も禁句。 夫のプライドをズタズタにしてしまいます。 そこをつついてどうする?• 「男らしくないわね! 」「それでも男? 」 男は常に「男らしさ」というものを自分の中に追求して生きています。 男らしさを否定されるということは、存在価値すらない、と言われたも同然なのです。 「離婚よ! 」「なんで、あんたなんかと結婚しちゃったんだろう? 」 本気で離婚話をするとき以外には決して言ってはいけないセリフです。 愛情の欠落を感じさせる言葉はNGです。 「死んじゃえ! 」「生きてる資格ないわ」 生死に関わる言葉も当然ダメです。 売り言葉に買い言葉、頭にカァーッと血が上り、憎しみの感情で、はらわたが煮えくり返っている…。 そんなとき、口をついて出た言葉が、相手を深く傷つけてしまったり、「もう許せない! 」と思わせてしまうこともあるのです。 夫婦喧嘩のルールを決めると禁句ワードで口をすべらせない!? 「夫婦だからね…こんな日もあるさ」 口喧嘩においては、大概は妻の方が夫よりうわ手。 口では勝てない夫を、徹底的に罵倒して、本気で怒らせたら? 夫はキレます。 どうキレるかといえば、口で言い返せないほど、追い込まれていますから、もう手が出るしかないのです。 このように妻の言葉の暴力が、夫の暴力を誘発してしまうこともあるのです。 禁句だけは言わない• その日のうちに仲直り• わだかまりを残さない 「夫婦喧嘩は犬も食わない…って、ほんとだよね! さっきはごめんネ…」 「こっちこそ悪かったよ。 ごめん」 本当はつまらない喧嘩なのに、何気無しに言ってしまった言葉に相手は傷つき、根深いものとなって、心の奥底に沈んだままになってしまうことがあります。 つい興奮してしまいがち、という妻の方、くれぐれも禁句だけは口をすべらせないようご注意を! 【関連記事】•

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